生きるのって難しいですね 罰兼修行

とかく人から不要と認定されたり，自分でもこんな人間要らんと思ったりします
でもそれでじゃあ死にますといえるかといえばそうもいかず
むしろまだ死んでたまるか　いや死にたいけど（どっちだ
生きる意味とか俺にあるのかわかりませんが
やっぱり何か見出せないと生きるのも辛い
結局のところ，どれだけ人から見下されようと認められなかったとしても
後から振り返って
「あの頃はあんな最悪な状況だったのによくあれだけ頑張ったわ」
と自分で認められるなら自分は満足できるのではないか
もしこれが
「あの頃はもう本当最悪で死にたくてグダグダだったけどまあ生き延びたわ」
だとなんか情けない　これはより一層生きている意味を感じない
そう考えると意外と大学入ってからも頑張ってきたのかもしれない
ただ形として残った成果は殆ど無いような気もするけれど
だから一年くらい後で今ぐらいの自分を振り返って
「あの頃も本当最悪で死にたかったけどよくあれだけやりきったわ」
といえるなら少しは生きた甲斐があるものだと思う
一年後の景色はもしかしたら今よりさらに最悪なものかもしれないけれど
最低限↑のようなセリフを吐けるよう生きておきたい

というところまでやっと考えられたので忘れる前にメモ

＃根本的に死にたい理由から少し逃げている気もするけれど，それはそれで今のうちにじっくり反省しておくべきだとして
とりあえず大前提の心持ちとして