もうだめだ

　ってもうそれ何回考えたよって感じで，本当今更ですが，それでも納得できないものは出来ないもので，
　まるで今の状況は自分の人生に水爆を落とされた挙句，さらに今にも破裂しそうな不発弾を大量に残されて復興を妨げられているような感じ。
　自分一人じゃ出来ない不発弾処理。
　不発弾は自然消滅してくれないらしい。
　かといって人に助けを求めるのも何か違うっぽい。今カウンセリング通いを続けていて助かってるけど，それにも少しずつ限界を感じ始めた。
　もちろんこの状況を一発で打破できる魔法の薬も神の言葉も当然存在しないのはわかってるから，そのカウンセラーさんには今生き延びさせてもらっている事だけでも本当に感謝しなきゃいけないけど，本当に根本から解決できるのは本当に先の話なんだなぁと思った。
　まさに不発弾と言うコトバがぴったり。これがある限りいつまでも先に進めない。
　だいたい，何でこんな爆撃されて復讐しなかったんだよとも思う。
　確か復讐そのものはよっぽどしようと思ったのに，最後の最後に余計な情が邪魔して結局踏みとどまってしまった。今更そんな義理も情も持つ必要無いのに。いやいや馬鹿だろ！？
　今にも復讐をはじめそうな気持ちが残っている自分も嫌だし，それはできないという情が残っていて踏みとどまる自分も嫌。
　だいたい，なんでこの手の問題が全部俺にきてるんだ？被害妄想なんて大嫌いだが今回ばかりは言わせて欲しい。いくらなんでもおかしいだろ？そんなに悪い事したかいな？わからんねぇ。
　
　もういいよ。
　数ヶ月で何とかできるとか考えていた自分が甘かった。
　こうやって自分が全部嫌なものを抱える結果になったのも一応自分が選んだ道だ。本当に嫌だったら早いうち復讐でも何でもしておけばまた違ったかもしれない。どうしても嫌なら今からでもやってスッキリすりゃあいいんだよ…
　分からんね，今俺がどんな気持ちをもってどんな行動をとるべきなのか。ひたすら耐えるべきか，何らかの形で発散すべきか。
　逃げるって手もありますよね。本当ならいますぐ県外にでも引っ越してしまいたい気持ちだけどさすがに現実的とはいえない。そのかわり，8月に半月ほど家出してみよう。それから帰ってきたとき，今の環境を全く違う目で見れたらいいな。そんなに甘くないだろうけど，家を離れてみるのは意味がありそう。

　あーあ，バイト行かなきゃ。今日は一番勤務が長い日か。
　今は「明日また日が昇るなら」より「無言のPromise」の方が癒される。
　
　遠き日々想い　胸は詰まるけど　何も変わらない…
　遠き未来想い　足はすくむけど…